くちづけ

嫌な夢を見る これも あいつがいるからなのか いなくなればいい 赤く爆ぜろ赤く爆ぜろ赤く爆ぜろ赤く爆ぜろ 私という私を否定しないで 私の中にいる“私”を見て ねえ 本当の名前を呼んで

よく

女はどれも器に見える


同時に蝿のようにも見えてしまう



死体にたかる蝿のように



女はどれも性を求める器だ


受け止めるしか能のないくせに衝動を抑えることがない


その結果が自分達だと思うと酷く汚いものに思えてしまう





だから人は汚い

欲で人は生まれ殺され生かされ死ぬ



だから愛だの恋だのは嫌いだ



よくのためにひとが

顔を見て哂う

仕事がひと段落して暇を頂いた。

もう自分はこの年齢でそろそろ自分のことを考えなければいけないということに至ったのだ。
仕事を続けてもいいのだけどもそれでは自分の進みたい道にいけない。

そう、思ったからだ。


それでも毎日のように復習は欠かさず、また少し体力が減ったかな？と感じた程。
次の体育のテストが恐ろしいと思った。


そんなことばかりしていると病気になる、と言われ外に出てみたはいいもののやる事がなかった。

今まで私には仕事と勉強しかなかったのだから。
…自分から離れていって、また戻っていくのもおこがましいとも思える。
しかし何も変化のない自分が戻ったってそれはそれで可笑しいだけだ。

少しだけ、覗いてみることにした。

昔出会った仲間の顔を見てああまた綺麗になっただの美しいだの思ってしまうのは職業病なのか。
表しか知らない私にとって、中身など見ては見ぬ振り。
否、表しか見てはいけないのだ。裏を見てしまえば楽しめなくなってしまう。
ただそれだけ。それだけで自分という存在は汚れてしまう。それが時に憎いだなんて。


自分は、皆が笑顔であれば良いのだ。
ただそれだけなのに難しいのは人間が難しいのか世界が難しいのかわからなくなってしまった。


世界よ人よ

ただ笑顔で幸せになれ


そう自分は願うのだ

眩暈

夏の貧血かと思えば、眩暈だった


歩くのにもやって、どういうことよってね

おまけに腹は痛いは頭は痛いわでどうしろって？



こんなんじゃ仕事になりやしない



そろそろ死ねって言ってるのかね、あいつは

escape

未だしがらみに縛られる体



もう割り切ったはずなのに


未だにあの言葉が

あの声が

あの優しさが


私を縛り続けているような気がする




関係無いはずなのに



どうして私はまだ気にしてしまう？



無理はしてもいいが無茶はするな？


そんなの誰が決めた





私は私　誰にも縛られはしない


無茶したとしてもどうせ最後は死ぬんだ　　その終焉が早いか遅いか


ただそれだけだ